Breakfast at Tiffany's

Yo miraba muy tranquila Casi angeles, cuando suena el timbre, hecho que de por sí me puso muy nerviosa porque odio estar sola, mirando la tv y suene el timbre, tener que levantarme y atender a quien haya venido. Siempre en ese horario hay dos posibilidades: el amigo de Edu (que se va en dos segundos) o mi abuela.
Abro la puerta y veo que ella estaba ahí, Emily Gilmore (es peor que ella), parada, con su cartera negra y una mirada que ya me anticipaba el mal día que tenía hoy.
No quiero parecer forra, porque no, pero mi abuela tiene días. Ojalá esos días fueran como los días de todos, pero no. Un día puedo ir a la casa aunque sea un ratito y tomar un café mientras charlamos de Grace Kelly y Audrey Hepburn. Otro día puedo llegar, mirarla a los ojos y ya sé que esa tarde va a estar todo mal, que voy a salir de su casa con dolor de cabeza, y que lo único que voy a escuchar es que mi mamá es una mala hija, que mi abuelo es un gallego de mierda, que mi papá le hizo no sé que cosa en un partido de tenis veinte años atrás, que mi otra abuela se hizo la boluda y no la saludó, que sus hermanas siempre la envidiaron, que su mamá era una hija de puta, que mis tíos y primos y todo el mundo están en contra de ella. En esas mismas conversaciones, yo puedo ser "su princesa, su sol", la única (además de Tomi y Santi) que la quiere y le presta atención; o también puedo ser igual a mi mamá y a mi papá, una persona que según ella no escucha, es soberbia y orgullosa igual que mi abuelo.
Hace unos días me contó mami otra más de sus locuras, de esas que decís "ah bueno!", y escuche mientras mamá hablaba con mi abuelo otras tantas que les hizo pasar a ellos y a mi tío cuando yo todavía no existía.
Pensar que hace unos años atrás, mi abuela para mí era una de las personas más divertidas de mi familia, me encantaba ir a su casa y pasar ratos con ella. Ahora la veo, y siento una mezcla de tristeza, lástima, odio, molestia, enojo...
Bueno, la cosa es que hoy vino, habló rápido, dijo unas cuantas incoherencias (como si yo fuera a entender que si en un momento me habla de mis primos y después de un tipo de 32 que se murió, yo sepa que de quién me está hablando). Yo hice como siempre, le dije un "aaah", seguí mirando la tele y ella hablaba cosas sin sentido. Me preguntó algo que no le entendí y ahi empezó con sus caritas y comentarios ofensivos.
Es íncreible lo que la locura hace con una persona. Yo sé que le pasaron cosas feas en su vida, como a muchos, sobre todo en los últimos años. Pero no entiendo como puede tenerle tantos celos a mi mamá, odiar tanto a mi abuelo; y ahora, que ya no puede manipularme, usarme, controlarme, empezar de a poco a sentir que yo soy otra más que se pone en su contra, otra que la trata como a los locos, otra que "la quiere internar". Pero si estás loca!!!
Es extraordinario como manipula, como habla, como quiere manejar con la culpa, como lastima, como miente, como piensa, lo que hace y dice. Es absolutamente incoherente y sin sentido.
Hay días que la extraño, extraño a esa abuela que yo creí que era, que me encantaría volver a ser esa nena ingenua cuando estoy con ella, que no ve como intenta usarme, que le cree, que no se da cuenta de esa locura.
Pero hay días como hoy, que necesito que se vaya, que no la quiero ver, que necesito que me deje en paz.